書寫療癒報名

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 這是一兩年來面對弟兄的攻擊，第一次安全的下庄，以往面對弟兄攻擊，總是選擇理性溝通反駁，但總會變成彼此針鋒相對，越面對事實認知的不同得到越大的反彈，之後乾脆覺得這個狀態的弟兄是無法溝通而關閉內心，換來更多更糟的結果。

這次承認自己無法再承受那種攻擊，再繼續待下去，不是壓抑內傷就是爆發反擊，這都不會帶來好的結果，我選擇離開那個情境，一個巴掌拍不響，為何對方丟來的負面能量球我一定要接呢？

說實話就是內在陰暗面，被勾引出來產生了極大的共鳴，兩個人就像講好了要一起演這部戲，越演越痛苦越演越無法自拔，只能告訴自己不想演了，而要跨出的第一步就是覺得弟兄這樣沒有問題，這是極度困難的一步，所有的頭腦證據都在內在狂吼著，他有問題，對方如此攻擊我難道就算了嗎？我又不是傻子為何要退無可退的退讓，其實正是這些內在的信念，決定了這場戲沒有善了的一天。

離開情境後，至少沒再被那些負面能量糾纏，試著找回自己原本內在的平安，與自己原本的神性自性連結，讓自己原因敞開聆聽祂的聲音，自己內心的能量提高穩定之後，再去帶著正念去覺察自己，覺察那個事件，那時有新的領悟與見解，了解自己生氣的真正原因是什麼，也了解對方會憤怒攻擊的原因，這時的認知會與雙方屬於低頻狀態時很不同，會沒有怨尤而多了同理與接受。

隔沒多久弟兄打電話來，當我不再視對方為問題，弟兄沒有被啟動防衛機制，一切就慢慢的過去了，內心平安無怨，也不想再去追究什麼，就讓一切雲淡風輕...

 最一兩年是極大的轉化期，自己害怕抗拒的事都發生了，感覺外在世界有可怕的trouble maker，一直想解決掉那個問題，覺得解決掉那個問題，似乎事情就會好轉了，但老天就安排我與那個問題不斷的耗著，直到讓我接受那個問題而非排斥，看出自己內在壓抑的憤怒，透過對方完全展現出來，從他身上也看見自己的憤怒，也開始接受自己的陰暗面，如此更容易接受他人的。閒暇時回歸自然，試著把自己的界限擴大，用自然萬物的角度看待自己面對的問題，似乎也不是什麼大不了的事，把自己看的越狹隘越容易被問題困住，試著讓自己站在他人的角度甚至與融入自然，心靈會有一種深刻的平靜出現，讓我輕鬆面對這些生活瑣事。

 記得之前做諮商，諮商師說我們的問題是太愛對方了，我愛妳忽略了自己的需求，妳愛心心忽略了自己的需求，所以彼此心生不滿，讓我們回歸自己吧！

無法愛自己就會心懷怨懟，然後要他人負責，他人怎麼做都無法填滿的

釐清自己要的是什麼就放手去做吧！自己做想要的是才能對自己負責

奇蹟是我們的天賦權利，讓自己內心充滿光明，別被世俗的瑣事，影響了內在的平安，平安永遠都在，只是等我們選擇他而已

只要願意接受光明，那些負面思維交託給聖靈即可，不需要想著去解決

當內心平靜時再做出決定，一切都是好的安排，因為沒什麼事會影響我們領受奇蹟

 覺察的功課做了很久才發現，覺察不是不生氣，那是一種壓抑有一天會爆發的，覺察是知道自己在生氣，能覺察自己就能覺察他人，然後當自己狀態好的時候，平靜的思考一下，自己該如何突破那情境，穿越習慣的應對模式，做出新的有品質行動

 我小我痛苦的故事是真的，弟兄小我故事也是真的，既然這想法如此真實的痛苦無解，我是否願意接受我的痛苦故事是假的，弟兄的故事也是假的，有的是自己內心黑暗投射出去，弟兄也是一樣，彼此希望對方為自己的黑暗負責，同是天涯淪落人又何必緊抓不放，盼聖靈點燃早已遺忘的世界之光

 因為緊抓著弟兄不願意承認錯誤，不願意改變，而開始收集證據，錄音及驗傷單。

我緊抓著對方最深的恐懼，『失去孩子』希望藉此可以改變她失序的行為，藉由恐懼迫使對方改變，就算目的是好的，也會令對方感到痛苦與難受，而這樣的情境下，雙方付出再多的努力，始終非常的表面，因為內心充滿了恐懼與不信任，愛如何能在這樣的環境下出現。

為何自己會使用這樣的方式，自己內心又有多少的恐懼與不信任呢？果然內心的信念會轉化為現實，不管在外在行為看似付出了再多，人與人親近的相處，是很容易感受到對方內心最真實的想法的。

內在小我的罪疚、恐懼、匱乏感，導致了現實生活如此境地的原因，假如不從內心改變，其實換了下一個伴侶，也會遇到一樣的問題，其實前女友也是類似的情況，只是自己都推到外面而已。

感受內在被聖靈陪伴、被愛充滿，不需再去贖罪交換什麼，當自己可以選擇聖靈的方式，一邊交託信任，承認自己小我的方式無法突破現況，相信自己被聖靈關照著，做好自己覺察小我的信念，其他的聖靈自有安排，因為他能洞悉過去、現在、未來，在他的引導下，我才能維持內心的平靜，邁回聖境之鄉。

 


過年了，之前跟老師有許多的爭吵，所以老師過年很不想回我家也不想回她家，但我覺得我的爸媽們很想孩子，過年應該快快樂樂團聚比較好，只是過去一年彼此累積了許多的不愉快，我這過年一家團聚的願望也爭取了許久，感謝老師、也感謝我爸媽及妹妹，對過去不開心的事情選擇淡忘，過了兩三天覺得還不錯的團聚。

初一吃完午餐，就盡快的收拾行李帶著老師孩子回娘家，因為老師總覺得她們家很遠與孩子見面的時間很少不公平，想想也是蠻有道理的，趁著連假讓太太多回娘家休息幾天。

開了大概五小時的車到了，一進門面對的就是祖師爺開始算舊帳，在宜蘭多次半夜遇見老師無法理喻，而在外遊蕩，如今大過年的拖著疲憊的身軀，也是要在外遊蕩，不可理喻之人，怎麼說都要生氣。

奇蹟課程正在修，佳節愉快的能量還在，暫時離開那環境，讀讀今日的課程，『上主是我的生命根源，離開祂，我就無法看清這件事』，帶著聖靈的陪伴，誠實的面對自己，在自己被壓迫到無法負荷時反擊比壓抑自傷好，因為事件會過去就過去了，不會過度壓抑導致後續長期不開心與失眠，心中沒有怨恨再次看這件事時，其實看見了一個痛苦呼救的心靈，雖然自己目前無能為力，但還是給予祝福。

後續自己在外閒晃，逛了逛當地的小吃，選些自己愛吃的食物，想想好久沒一個人放鬆一下了，吃完開心的東看看西看看，世界還是有許多有趣的事物，想想還真感謝祖師爺讓我離開，許久後老師打電話給我，叫我趕緊回去，一堆家事她們做不完，哈哈……

 假如弟兄做了一件自己無法接受的事，覺得是大家共識的常理，所以我覺得很憤怒，以往學的心理學方法，這個人會這樣是因為以往的生活背景，家庭脈絡以及社會脈絡導致，所以我要寬恕原諒放下自己不慈的念頭，這是以往自己做的，但似乎不是奇蹟的做法，想請問自己憤怒的想法該如何以奇蹟角度思考呢？因為弟兄是我投射出來的，我也無法接受自己跟弟兄做一樣的事情，因為我假如做出這種事，我的小我會被這世界圍剿，嚴重的損害了小我在社會上的運作，所以我不能做，個人自我形象會被損毀，我不能做但弟兄做了，我憤怒不已，我忘記了自己原本的神聖本質

 我承認我的不滿，我覺得都是弟兄造成的，就算現在是半夜我也不能待在家中，因為弟兄的情緒發作了，他覺得所有的爭吵，還有疲憊，都是我家人跟我不願幫他造成的，他就會講難聽的話嘲諷我跟我的家人，當我跟他解釋我認為客觀的角度時，他就是會說這明明都是你們害的，為什麼講這麼多次你都聽不懂，不願意打從心底，認同都是你們害我的，可惡......

每次凌晨在外遊蕩，我就會覺得是弟兄害我有家歸不得，是弟兄害我忙了一天也不能休息，都是他害的，兩個互相瘋狂指責的人，兩個沒完沒了的人生

我決心以不同的眼光去看弟兄

我決心以不同的眼光看弟兄的無理取鬧

我決心以不同的眼光看待弟兄對我的攻擊

 前幾天弟兄覺得我無法體會她的感受，就像錄音機不斷憤怒的播放，同一件事一直播放到凌晨快四點，生活的事一定要聽他的，無論對錯，不然惹他生氣，就一直用負面情緒轟炸，不讓我休息，仔細聆聽回應他的需求，不答應他，他會大發雷霆，答應他他會說你根本不是有誠意的答應，用盡全力展現誠意後，他就再提出另一個需求，提出了兩三個需求後，他就會再重複第一個需求，覺得我剛剛表達的誠意不夠，然後不斷的循環。

這樣的狀況大概持續一年，嚴重時每週會發作兩三次，且都在半夜持續好幾個小時，精神最不濟，想要休息時發作，自己從盡量展現溝通誠意，到盡量讓自己不要生氣，到最後忍無可忍的爆發衝突。

今天用餐因為喂孩子吃飯理念不同，弟兄覺得一定要一直不斷的喂孩子，孩子才不會餓到，我的方法是讓孩子可以自己吃飯，弟兄一直塞飯給孩子孩子越發抗拒，他就生氣問我為何我在一旁發呆沒有幫他喂孩子，我說我可以用我的步調喂孩子，那你好好的吃自己的飯不要插手好嗎？弟兄答應了，我順利的喂了幾口，他又開始趕緊想再趁機多喂孩子幾口，我跟他說，我是等孩子吃完想再吃時，我再給他，你一直他還沒吃完就要再喂他，這樣我很難喂孩子。

弟兄生氣了，他罵我完全無法聽別人的意見，就是因為驕傲，你這驕傲底下就是自卑才導致你會如此，以前我的朋友會聽我的意見，是因為他就像一條狗，只會附和你，我很生氣離開家裡。

今天我決心看見，但我要看見什麼呢？看見自己投射出這個弟兄，我有自我虐待的傾向，我不愛自己，我覺得自我犧牲當個拯救者，有特別的意義，用這樣痛苦的生活來處罰自己，是否我死後就可以回歸天堂，親愛的聖靈請引導我，陪伴我渡過這眼前的功課。

 我總是為了我認定的理由而煩惱，生活中的一位夥伴，總覺得很累事情都做不完，但對我又不信任，我做完的事常常要極度嚴格的再檢查一次，然後自己重新做，但他的動作很慢，所以一直覺得自己很累沒人幫他，很容易生氣，但又不願意放下嚴格的標準在生活瑣事之中，彼此的相處充滿了爭吵與不悅。

在我的小我之中，我就是認定了對方有問題，跟他說往東走會撞牆，他還一定要去走，真的撞牆了，又在那裡鬧，說我都不幫他，我只覺得是他自己堅持己見，又要我對他行為帶來的結果負責而非常生氣，持續了一兩年這樣的生活，我的心態也越來越負面。

我絕不是為了對方的行為而生氣

 昨晚弟兄發作了，覺得我要將他謀財害命，因而大發雷霆，鬧到半夜大概兩點，在公寓樓梯口大罵，又打電話回家發洩暴怒，其實用簡單的加減法數學，他拿到錢遠比付出的多，只覺得他陷入他的認為之中，不可理喻。

以往我做了許多努力，去讓他理解他想的許多事並不是他認為的那樣，為了避免他生氣，為了滿足他的需求，我幾乎做盡我想的到能幫他的事，但結果越來越糟，似乎有個毀滅的洞，他自己填不滿，而對我生氣我不斷不斷的逼我去填那個洞，讓我自己的工作、作息、家庭關係都弄的一團糟。

自己開始從不斷付出停止了，開始與之對抗，覺得是弟兄害我變成如此的，看見他就容易生氣，尤其是看他自己做錯還理直氣壯的責怪我，過往的瘋狂回憶始終被我壓制著不要爆發，但我不爆發他始終會找事情，讓我退無可退。

假如我能停下來想想，我到底是做錯什麼？我到底是哪裡不夠努力？前幾天看到寬恕十二招的節錄，我需要面對自己被攻擊的感受，而不是忽略它一直逆來順受，以往我不斷努力想達成讓對方滿意，似乎是條無止盡的路，我也要承認，我為什麼要這樣對待自己，我想當個拯救者去幫助別人，但卻沒有面對最需要幫助的就是我自己，也許我也是想藉由這拯救者的角色，建立自己在這小我世界中的價值，請求聖靈陪伴我渡過這人生的功課。