世事難料，老師給的期末考有時轉眼就到了，還聯合其他的老師一起來考試，話說老師生完孩子後精神放在孩子身上一直十分緊繃，覺得孩子才是第一要務，其他的什麼都不重要了，在這過程中她會希望別人一定要聽她的話，不然就是不愛孩子她必須與之抗爭到底，老師原本想自己帶孩子的，但坐月子期間她看旁人在帶孩子，就知道自己一個人是無法帶孩子的，她始終覺得保母一定會對孩子不好，達不到她要求的標準，所以一直希望我爸媽幫忙帶，只是我媽正在上班，我爸退休在家照顧一位一百多歲的阿嬤，我知道他們抽不出時間來照顧孩子，老師只覺得我爸媽就是不願意照顧孫子只想照顧自己而已，一開始的半年我們找了一位白天的保母，她勉強的答應了，白天我們工作晚上我接孩子回來照顧，但那段時間新手爸媽非常的不順手及勞累，她又覺得我爸媽沒意願顧孩子，堅持週末也不回去讓我們可以稍微喘口氣，雙方長期的勞累睡眠不足，那半年孩子一睡著她就會開始所有事情想成最糟的狀況，覺得全世界都對不起她，一直鬧到凌晨兩三點，隔天早上六七點再起床上班，每週大約兩三次的頻率，半年後保母身體不適請辭，老師決心要把孩子帶回她娘家照顧。

那時我已經無力照顧他們母女，我很不願意，因為在她娘家還有跟老師一樣需要照顧的人，他們的想法類似就是我為你好，你一定要聽我的，不然就大吵大鬧到對方屈服為止，兩個性質相近互不相讓的人在一起，結果可想而知，但我真的盡力而且身心俱疲了，我只跟老師說：假如你真的想帶孩子回娘家，那要滿意自己的選擇，看在那邊帶來的優點，別再挑毛病而不開心了，在目前狀況的評估下我爸媽是可以帶孩子的，老師：他們不願意就不要勉強他們，我：他們沒有不願意其實不願意的是自己的選擇。過程好說歹說就連老師的妹妹也預知了會發生什麼事，而建議她不要如此做，但是老師心意已決，將孩子帶回去了半年。

那半年我每兩週從宜蘭開車到彰化，那段時間過得風風雨雨，在那環境爭吵不斷，老師對世界越來越怨懟，我看著孩子在那哭，他們在一旁大吵，我的心一直在滴血，我把孩子抱起，我要帶孩子離開那是非之地，他們很有默契的阻止我不讓把孩子帶走，那段時間我回到宜蘭，一個人在洗澡時眼淚總是不爭氣的滴了下來，心也淌著血不知道自己在浴室呆了多長時間，我無法理解也想不通？為何會願意讓自己的孩子生長再一個充滿衝突的環境之中，半年之後工作到了一個段落，我決定選擇放下工作，將老師跟孩子接到身邊照顧。

辭職之後其實有較多的心力，孩子洗澡、尿布、煮飯、洗碗、洗衣就接過來做，彼此沒那麼疲憊後，沒像當初一開始新手爸媽的半年那麼糟，瘋狂失控的頻率大概減少一半吧？但老師心中總覺得她當初那麼辛苦，一定是誰害她的？她這麼辛苦都沒人感謝她？思緒一直放在過去痛苦的事件上，一次次一次次的重複，越想越生氣，開始算總帳一年、三年、五年、剛認識時過去，種種曾經的不愉快全部再複習一次，想起之後就開始再到凌晨兩三點的功課，頻率降低大概一週一次～

最近幾天我的父母來幫忙照顧孩子，我順便留他們一起吃飯，老師吃飯時就暴走了，她覺得我爸媽都不願意幫忙，就是他們害她這麼的辛苦，其實我們舉例出他們到底做了多少協助，他們又是如何一直被拒絕，最後老師最希望我跟父母最好彼此生活不要再有交流，其實我們都覺得莫名其妙，因為她心中認定的事實，與大家共識的事實有很大的落差，但老師卻因此大吵大鬧不願罷休，其實我們都覺得不可理喻～

父母、親友看到我跟老師長期的相處模式很是心疼，常會跟我確認我做的決定是對的嗎？我真的要繼續這樣做嗎？而我自己也還在摸索尋找答案之中，抱歉這篇有點負面，反思的回饋就留到下一篇好了，這是過去的紀錄整理雖然有點緩慢，但有非常緩慢的好轉，我總覺得最糟的情況已經過去了，寫這篇的目的也不是為了責怪對方，一個巴掌拍不響，我也是透過書寫釐清事情，試著讓自己可以做出更好的決定～