訴說著家人的不是，會有出了口惡氣的快感嗎？會想跟誰證明到底誰對誰錯嗎？其實沒有，有的只有更深的無奈，寫第一篇時就將老師及她的親戚全部封鎖了，我多想在開頭寫著以下文章純屬虛構，如有雷同那就算了......但為何還是要寫？我想很多事已經超出我能承受的範圍，我也感受到自己一步步的走向失常～


孩子帶回宜蘭後，我知道老師也已經到了極限，我學過經絡按摩，幫老師推拿時從頭到身體，輕壓她就痛到受不了，她的心理一直緊繃，身體狀態也不好，一被蚊子叮咬就過敏到腫的半個巴掌大，而且會有些幻聽覺得孩子一直在哭，她要趕快去看孩子，我知道最好的方法是先把孩子帶離讓她好好休息，我在跟她好好的做些關係的修復，但是祖師爺一家堅信保母一定會虐待孩子，絕對能給保母帶，我父母隱約知道在彰化帶情況很糟時，就表明可以幫忙帶孩子了，但老師對我父母怨懟如何也不願讓我父母去帶孩子，說：『最難帶的時間已經過了，現在好帶才想接孩子去帶，想都別想』，所以孩子回來之後就變成老師去上班工作，我在家做大部分家事跟照顧孩子，她就上班然後下班陪孩子玩，但怨懟的習慣思維養成很難改變

，記得以前她跟我說過她以前做職能測驗，她很適合去當品管人員，所有細節都無法逃過她的法眼，以前只想說不錯啊！細心是件好事，但這個技能帶進家庭之中後，就變得有些難以承受，每天她就陪孩子玩，然後一邊說這個菜不行、太硬、切太粗、衣服幫孩子穿太多，這樣又穿太少、你怎麼在吃飯沒有不停的喂孩子？孩子怎麼跌倒了？孩子在哭了奶泡快一點、這樣奶太燙了，快點快點、你到底有沒有顧孩子啊？為什麼你沒有每一分每一秒都看著孩子呢？你到底在幹嘛？老師有想過當初她加上她父母，她顧孩子時她是連水都沒辦法喝、廁所都沒辦法上嗎？現在我一個人把孩子打理好，還是被在彰化時一樣對待，其實這些生活瑣事都還勉強可以忍受的，無法忍受的是假如我父母要來看孩子她就大吵大鬧，說他們不行看孩子，因為老師恨他們，所以我爸媽妹妹要來看孩子，就是白天老婆上班時來看，然後下班前再回去，一切都偷偷摸摸像是做了什麼見不得人的是一樣，有天爸爸告訴我過百歲的阿嬤很想念我，阿嬤有些失智且行動不便，會說以前是不是曾經有個嬰兒，好起來好滑嫩好舒服喔，不知道那是誰的孩子？從小我是阿嬤帶大的，知道阿嬤這樣講的時候我很心痛，我不知道為什麼我不能好好快樂的跟家人相處呢？所以偶爾我就會載著孩子回基隆給阿嬤看看，老師十分敏銳的觀察生活細節，常常會質疑今天是不是有誰到家裡來了？你今天是不是偷帶孩子回家？那種一而再再而三咄咄逼人的口吻，讓我爆發了為何我不能帶孩子給我家人看，難道我帶孩子後你家人就再也不能看孩子嗎？


之後我就不想再忍讓了，我覺得不合理就跟她據理力爭，但老師希望我都聽她的而且站在她那邊，但是她的想法實在極端到令人無法接受，因為根本的信念就是全世界都對不起她，一切都是別人害她的，她必須要報仇雪恨，我能體諒她的辛苦，但是思想上的偏激是無法苟同的，但老師逼我一定要認同，不然她就從半夜十二點一直吵到凌晨三點，一開始我會跟她爭，但她爭不贏理的時候她就會開始推人動手，我一開始就是反正女生打也不會多痛就算了，但是次數越發頻繁，而且一發作就無法停止，那種無法停止是老師說了，我已經沒有力氣管他是非對錯了，我只能說：對，我認同。老師說：你認同你就必須認錯。我：好我認錯。老 ：不行！！！你沒有誠意。我盡力展現完誠意之後，之後就是認識十年來一件一件的舊帳，一件一件慢慢的清算，折磨著自己心裡是非對錯那把尺，折磨著疲憊的身體，每週這樣的拷問必須發生兩三次，而且都在半夜......，家暴中心、警察就是在這時間介入的，一開始是她打我，她發現我會叫警察之後，就故意把自己弄出嚴重的傷痕，然後說：等等警察來我就哭跟委屈的說這是你弄的.........


後來我發現沒辦法據理力爭了，那帶來的結果，是如此的恐怖，我試著在那狀態下避開衝突，我躲進房間她就在門外瘋狂的敲門可以堅持超過一小時，我試著出門不起衝突，她會擋在門口用力拉扯我不讓我出去，假如我掙扎她就說我家暴她，而她是專業社工再這方面的知識我是遠不如她，後來家長親友協調，她終於願意在爆發前讓我出去，但她覺得很生氣為何我要拋下她。那段時間時常半夜一兩點下著雨，一個人不人鬼不鬼的傢伙，在外邊遊蕩，邊走還邊哭，想著自己到底做錯了什麼把人生變成這樣......